好像又失眠了。

距离我上一次失眠，已经过去了一个多月。这一个多月里，我一直努力的维持着早睡早起。直到今天，凌晨 2：30 左右睡着，早上 8：00 起床，顶着睡意写下来这篇文章。最近发生的事情太多了，我哭了一会。

作为一名预备初三学生的我想了许多。

因为特殊性，我成为了市重点乃是省重点的国家示范级高中里的一位初中生，加入了这个班。这是一个要专攻数学、物理的班。两年前，也就是2023年，我小学毕业来到了这里，成为该学校第一批，20个初中生之一。我还特别有幸加入了校团委学生会。

我以为这是一个良好的开始，为我的未来铺上了砖。可是······

整个初一年级及初二年级上学期，我的成绩一直很不理想，在倒数三名内徘徊。其中原因有很多，但是最主要的还是在我自身上：其实我并不对学习有多大感冒，相反，我当上了两年的“优秀班干部”（班长是这样）。所以我其实只是一名“工作积极分子”，我一直在为这个班付出了很多，包括和老师沟通，跑校团委、学生处，策划处理老师为我们报名的活动，写文章报告，做PPT。我就是这个班里工作最全能的（虽然是自我感觉，但我认为的确如此）。可是这样的付出对于我来说是前所未有的，这样的付出就导致了我失去了一些东西。整个七年级，我基本上在课上是睡觉的，作业也很少写，基本上都是抄班里其他同学的，所以我的成绩一直是班里倒数不及格。

到了初二，我才终于醒悟了一点，退了学生会的部门。上课开始听课，学习记笔记，老老实实写作业。可这样起点是不是太低了呢？其他人已经老老实实的学到了高中数学、高中物理，而我连解决一张简单的初中卷子都有些许困难。我一度焦虑、自卑，开始怀疑自己的选择：如果当初我不来这个班，会不会变得更好？和我毕业的同学们，老老实实学习初中知识，稳扎稳打，老师甚至说有几个同学有机会以计划生身份进入这所高中。想到这些，我心里老是很不安：如果高一的时候他们看到这样一个我，会说什么？

而我自卑的极点，在初二上学期的期中考试。我一直印象深刻：我考试的时候哭了。数学考试上，每道题我都不会写，焦头烂额也凑不出什么（数学怎么凑出来）。直到考试结束前10分钟，我跑去了厕所，哭了5分钟（我没告诉任何人，现在才决定说出来）。考试成绩一出来，23/150。

而刚刚好，又在那时（包括近些天），班里出现两三个人开始抵抗我的管理。包括值日、使用电脑、玩弄班级公共设施和财产。其中有个人每次都说：“你管得着吗？公共财产我为什么不能弄？再说了，这不是我的，那也不是你的。还有，就你成绩那么差，管得了我吗？”他说这句话，直接把我心态搞崩溃了。似乎我对这个班的付出，在他们看来一文不值甚至是画蛇添足，没有我他们照样很好，没什么区别。

宿舍熄灯后我又哭了半个小时。眼泪中夹杂着不安、恐惧、焦虑、失望······我努力真的有用吗？班级上的付出喂给了几个白眼狼，学习上付出又不见效果。我又沉默了半个小时（那天快23：30才睡觉）。

自此往后，我开始松懈了对班级的管理，只负责老师的命令。班级那些鸡毛蒜皮的事我也不去处理了，只负责老老实实看我的书。班里越来越多的人被扣分，可关我什么事？

直到这次期末考试，我今天凌晨又哭了。我的数学考了103/150。虽然这个成绩并不是很高，但是对于平时考20-70的我已经很不容易了。有时候觉得自己很脆弱，会因为别人的几句话而哭泣；有时候也觉得自己很坚强，独自一人行百千里。

我有一位在山东的网友（他也是预备初三学生）。他和我性格基本一模一样，只是成绩比我好一点，他曾经说过几句话，说是送给他自己，也送给我。这话是这么说的：

焦虑也许是成长的副产品。它提醒我：我在意，我不甘心，我还没放弃。
我不知道未来会变成什么样，也不知道自己还能坚持多久。但至少现在，我还想试一试——哪怕没人指引，我也想摸索出自己的路。
谁知道呢，也许某一天，当我再次回头望向此刻的自己，会想说一句：你已经做得很好了，真的。

行了，就这样吧。再去睡一觉，起来复习。明天还要生地会考。

希望你能看到一个表面乐观、开朗的人背后的脆弱、焦虑但又不服输的灵魂。